云乔：猪，喝水呢

小曼：二师弟你不喝水啊？

云乔：我是你师父

小曼：猪头师父！

云乔：八戒为师处罚你了，拘留十天

小曼：唐僧是不会念这个咒语的，你这个呆子，去给大师兄化点缘吧！

云乔：死猴子，对师父竞敢如此不敬？

小曼：你这当师父的，大徒弟二徒弟都弄不明白，罚念《心经》一百遍！

给云乔发消息打电话不回，心里很不是滋味，不知道他在干嘛，和谁在一起，是不是和别的女人在一起，不喜欢这样，一是自己太狭隘，这样爱云乔会没了自己。二是我这样云乔会感到窒息，我的爱会吓跑他。可是没有他讯息的日子里我真的不好过。我没想到自己会这样的爱他，分开一会就会想念！

今天朋友又给我分析了一下我的处境，她说是我，她不会选择云乔。听她一说我也很闹心，生活不是我想象，没有那么多浪漫和美好的东西，我一直站在云乔的立场考虑问题，从没想过我自己，可是这种想法会持续多久呢？会不会一辈子呢？一辈子倒好了，我不会为自己感动委屈，可是如果真的有一天我这样的日子过够了，我想到了自己，那这样的日子还有的过吗？遇到云乔对我来讲是不是一种新的刺激新的挑战呢？我不知道激情过后还有什么？太难了，选择这样一条路真的是太难了。云乔说，以前看电视剧里经常上演，刑警队长离婚了，带着个孩子，就会有一个女记者，女教师，女医生爱上他，帮他照顾家照顾孩子，没想到这种情况发生在他身上了。是啊，这是生活还是故事呢？我怎么办？我只喜欢他不喜欢别人，虽然我很宽容，但我的心却只放得下一个人，我不可能和他相处的时候再认识别人去，并且，我也不会轻易爱上别人，喜欢他了，别人就一定入不了我的眼。虽然我们暂时相处的不错，可是要面对他的一大家人啊？我怎么办？我真的能做到爱屋及乌吗？家人说我做不到，朋友说我会很操心。

真的闹心了，为什么那么多未婚的不爱，偏偏就会爱上他！

云乔:大家都说我像唐僧

小曼:那可不好,好多人都要吃你的肉,我不是要很操心

云乔:给你随便吃

小曼:你是唐僧,我是属猴子的,难不成我是孙悟空?

云乔:哈哈!

小曼:师傅莫念紧箍咒

云乔:噢嘛哩吗呢弘

今天是中元节，云乔要回家来祭祖扫墓，他要我去江桥跑步就能看到他，我也想看他啊，都一周多没见到他了，可是觉得这种方式不妥，有别人在场这样相见会很尴尬，讨论来讨论去还是不见了，明天我们就会见面了，不差这一天。可是两个人心里都痒痒的，今天早晨四点半云乔还打电话来逗我，叫我起床去跑步，我还是坚持不去，可是翻来覆去，还是想见他，那就起来吧，穿上运动服去散步。临走的时候老妈非得让我去买早餐，我说走着去，她着急非得让我骑车去，考虑再三还是买完早餐再去散步。哈哈，就是这么巧骑车到街里，远远地已看见云乔的车停在街里了，这要是我走着去散步，定是看不到的。告诉他我来买早餐，就笑呵呵的走开了。一直想的是相请不如偶遇，计划来计划去就这么见面了。

昨天和云乔聊了很多，和谁都没说过那样一翻话，一直都以为自己不错，一直都以为自己能达到一个贤妻良母的标准了，可是和云乔的谈话中才发现原来自己疏漏了很重要的一点，也许这就是我过去感情失败的原因，一直都标榜自己做的很对，并且一直以这样标准来要求自己，原来是自己做的远远不够，这就是男人看女人和女人看女人的区别。和云乔在一起我觉得自己有很多话能跟他说，并且是平时和别人表达不了，我都能和云乔表达出来，这一点我很高兴，因为自己是一个感情内敛的人，很多时候我内心如火却外表如冰，因为我不善于表达。和云乔则不然，大部分的时候我能表达清楚七八层，剩下的二三层就是我要为自己所保留的了。

很高兴我遇到了云乔，他能挖掘出我不为人知的一面，如果说在昨天我对他还是表面的崇拜，那么经过了昨晚我想我应该是真正的喜欢上他了。现在这个社会人与人之间都带着很多个面具，包括恋人之间都不想赤裸的面对对方，因为都想让对方俯首称臣，谁要是先表白自己了，那个这个人就输了，对方就会凌驾于自己之上了，特别是大龄青年，想法多了，思想成熟了，在交男女朋友的时候更会自私的很，为自己考虑的多一点，所以大龄青年的对象难搞也在此。我一直的想法就是不肯多迈这一步，即使喜欢对方也要看对方的行为，遇到云乔我依旧会这样做。但是他至少让我对自己多了一层认识，谢谢云乔！我想如果没什么纰漏就是他吧，和他在一起我不想发脾气，不想吵架，我会乖乖地听他的话，我也想听他的话，我想安安静静的做一个温柔如水的女人，这是和别人在一起都不曾有过的，我觉得生命中的那一半总是与众不同的一个！

朋友说，磨难是化了妆的幸福！我和云乔都经历过磨难，属于我们的幸福该来了吧！

云乔说，见了面从不吵架，怎么总在电脑电话里吵，呵呵，见面那一会惜时如金，哪舍得吵架呢？并且他的嘴巴见了面也不会那么讨厌，不会这么多难听的话，我当然不会和他生气。

该死的云乔，让我欢喜让我忧！

我真的不知道云乔是怎么想的，在七夕之前我俩还好好的，一天好似一天，怎么从七夕开始就是一个分水岭，一天不如一天呢？他真的有那么多事要做吗？以前也有好多事啊？怎么不见他不和我联系呢？现在可好，只要我不主动联系他，他就不会主动联系我的，那好，从现在开始我就不主动联系他，我看他会不会主动联系我！反正到了七月了，我的事该有一定了，这回是骡子是马一定要出场的，我就按兵不动，我看看到底是谁！

对于云乔，虽然我很喜欢他，但是如果他心里没我的话，我就一定会放弃，我不会死皮赖脸的缠着他，虽然很少有人能轻易的让我心动，但我依旧会潇洒的离开，我不想让云乔看轻我，人可以输，但是不能输得没风度，特别是在云乔面前更不可能没风度，他本就把我看低了，那我就更要让他看看他错过了什么！他告诉我，对于自己所爱的人要去争取，我觉得自己努力过了。为了适应他的步伐我觉自己改变了很多，他有洁癖,我就改掉自己的懒病，把自己，屋子，衣服，所有的一切都收拾得干干净净，清清爽爽；他小心眼儿，我就断绝了所有异性朋友的来往，连个信息都不发，并且看到了我都绕着走，只怕云乔会有什么想法；他工作忙，性质保密，我就从不在他工作的时候给他打电话或消息，只等他有空的时间来联系我；他大男人，那我就做个小女人，做个温温柔柔的小女人，他说什么就是什么，他说见家长就见家长，他说事情别张扬就别张扬；他有个女儿，那我就想着要怎么做好一个后妈，怎么去面对那个可怜的孩子；他脾气不好，那我就让着他，我还脾气不好呢，但我却从来没向他发过脾气，就是不想和他发脾气，也不想和他吵架。我真的觉得自己为他已经很努力了，已经为他做了很多了，仅管这样他如果还感觉不到我的爱意，还想着什么过去的事情想要放弃的话，那么这个人真的是不值得我为他付出和牺牲那么多，对于这样一个人我是不是该潇洒的转身say good bay呢？

不管了，总之我的心情是糟透了，朋友说我现在开心与否完全取决于他！随缘吧，我不想强求，即来之则安之！

我想现在的学生不会有我这么多信了吧，现在通讯这么发达，电话，短信，E-mail,MSN,QQ,很多沟通方式，唯独没有了信件，就连我自己除了写教案外都从不拿笔写东西了。书信，上个世纪末最后一样纪念品也被我付之一炬了。想着有点可惜，但是留着有什么用呢？字理行间除了幼稚还是幼稚。和我通信的所有人我想都不会保留着我所回复的信件了吧，所以烧了就烧了，不想再见自己那么幼稚！

也有例外的，我留下了家人写给我的信，有姨妈的，弟弟的，爸爸的，我想这是一种财富！

还有一个例外的，是一位异性朋友的，每一封都是厚厚的，很长，但字理行间却没有一丝风月的，很感性很投缘的一位朋友，十几年了一直是自己走自己的路，但我们之间却有说不出的默契，十几年前他写信给我说，他的侄子叫子祺，是我帮忙起的，那么他的女儿是不是因应该叫做子怡，呵呵，这一节我早忘记了，刚刚发信息给他问他还记不记得，他说：记得！笑死我了，他居然还记得！他结婚也应该有若干年了吧，也应该有个孩子了吧，可是关于他们夫妻间的事，做为外人，我没法过问，祝福他吧，愿他的妻早日给他添一双儿女！

很多信我都是一封封的展开来看，仿佛又回到了那段青葱的岁月，原来自己年少做过了那么多的事，年轻真好，虽然幼稚，但是可以任自己任意挥霍！

想他不好的一面:七夕那一天就不见踪迹,平时每天下班都会给我打个电话,告诉我下班了,去吃饭了,而那一天除了下班前两条短信外,人就消失了,两条短信的内容只是问问我<鹊桥仙>是谁发给我的,要命!那可是我一个字一个字辛辛苦苦打出来的,目的并不是词所表达的内容,旨在通过这首词提醒他今天是七夕了,是否该有所表示.朋友都劝我,到晚上了就会有意外的惊喜.而我所等来的是:晚上发信息不回,打电话不接,然后半夜11点半发来信息说:下乡了才回来,睡觉了!我不想深究,当天下午的时候街里就有命案发生,他下什么乡?第二天早上他打电话给我的时候,我还可以笑着问他:昨天和谁过情人节去了?而到今天我是一点也笑不出来了.昨天告诉我去长春,开幕式的时候我还在想着他能不能看到开幕式,那时候发信息还有的回,再晚一点的信息就石沉大海,就连我告诉他我要和表妹去宾馆住都没个反映.中午的时候发信息告诉我回来了,又去接人,我再告诉他,我今天还不回家要等他一天时,又被告之有事.算了吧,有事就有事吧,可是当我路过他家楼下时却赫然看见他的车停在楼下.打电话又不接,善良的我告诉自己,他下乡回来了,累了,睡着了,没听到电话响,过一会回电话给我,说在开车,没听到电话响,他在撒谎,明显的在撒谎,一｀他的电话从来都是无声的状态，贴身协带，他怎么会试不到电话在震．二｀我追问了一句：开谁车呀？聪明的他一听到我这样问马上改口，在开别人的车，他怎么会自己有车不开，要开别人的车，即使他不开自己的车也会有司机送他，他更加不用开别的车呀，所以我说他在撒谎！听了他这样的回答我很不高兴，说了一句那你开吧，就把电话挂了．我不知道他这葫芦里卖的是什么药，是真的有事在忙呢？还是有其他的原因，我不想再追问，也不想再等他了，明天起早做完美体就回家去，我受不了自己这样的牵挂他，这样的在意他，随缘吧，这样的患失患得，真让自己承受不起！

今天上午参加一个亲属的婚礼，开着新人漂亮的新房，奢华的婚礼，我一直在想的是，云乔能给我一个什么样的家，什么样的结婚照，什么样的结婚庆典．虽然每个女人都想做一个漂亮的新娘，但想来想去觉得云乔的身份不同，他想要怎么办就怎么办吧，我都听他的，我愿意为他放弃我心中最美丽的憧憬，虽然结婚是人生中唯一的一件大事，但是为了云乔，让我去做什么我都愿意，想着他时，我心里是富足的，我想让他拥有我而感到骄傲，我觉得他这样一个男人很不容易，我想用自己的爱去抚平他过去的伤口，给他一个温馨的家，给他一个稳定的后方，做他坚实的后盾，做他身后的女人！而云乔，你又懂得我几分？

想他的好处：他恳让女儿出来见我，就证明对我还是有诚意的

这么一大堆坏处，和这么一点点好处我不知道哪个更有说服力，我是真的不敢让自己爱他，而爱的情愫却又滋生暗长！

大家可能是觉得小曼真有些磨叽，说话没有条理性，博文写的没有可看性，但是小曼真是为自己的那点破事转不出来，闲磨叽的马上关掉，小曼在说给自己听！

七夕本是一个很中国化的日子,却被冠以洋味,看到满大街的玫瑰,手捧鲜花的男孩女孩,心里有一丝丝的期待,希望有那么一个大束玫瑰等着小曼来收,但是不知道云乔会不会知道这个日子,就算知道,他会不会这样俗气给我过这样一个日子,就算他想过,他有没有时间给我过,算了,大中午的都没人送花我还是不要想了.

纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。
金风玉露一相逢，便胜却、人间无数。

柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路，
两情若是久长时，又岂在、朝朝暮暮。